Querido diário, quase posso chamá-lo assim, desde que caí das nuvens a solidão tem me feito esse blues. Com certeza com muitas notas menores e um sustenido pra dar aquela descompassada bem sonora.

Eu ainda padeço das mesmas dúvidas, incertezas e meio amores. Com o agravante das memórias de volta. Aquelas que me assolaram durante intermináveis meses, por que não dizer assombraram?! E no momento, procuro em qualquer substância, a chave pra minha completa insanidade, que eu acho que anda bem do meu lado, me olhando de canto de olho. Só esperando a hora certa. Talvez se ela me bater a porta eu tome algum jeito na vida de uma vez por todas.

No momento, meu blues tem nome bonito. Olhos camufláveis, que dependem do dia. Cheira a perfume com tesão, por falta de palavra mais adequada. Eu adoro o jeito com que ela enxerga as pessoas. Tem hora que eu a quero pro resto da vida, outras horas só por mais essa noite, nem ela mesma se quer o tempo todo. Ela tem essa vantagem de fugir de si e ser outras, e ela adora isso. Mesmo que isso implique também ela ser de outros vez em sempre, pra mim, uma desagradável realidade.
Talvez eu me coloque no meu lugar com isso, lugar de aceitar essa paixão do modo que ela pode acontecer. Ou talvez eu nem deva me esforçar tanto? Vai saber.
O fato é que me acostumei a fingir não me importar, e diagnosticar os momentos que ela está com outro alguém, aguçada percepção a minha.
Vai saber fingir taquicardia com mensagem? Vai saber fingir arrepio com beijo? Vai saber fingir que somem as palavras na presença dela? Eu me pergunto. Isso não dá pra disfarçar. Isso a gente guarda embaixo da camisa, da gola ou da manga. Como cicatriz, roxo ou carta. Pra se ela quiser ver, basta me despir, e ela faz isso com tanta facilidade...

Até onde vão seus medos?

Então eu recebi um 'te amo', de alguém que gosto muito, porém apresenta muitos problemas para de longe parecer saudável.
Pra começar o 'eu te amo' era pra ser acompanhado de floreios a todos, quando dito assim, de primeira vez. Esse, pela sua peculiaridade, veio acompanhado de uma série de poréns não convidativos. Eu, por minha vez, não respondi à altura, duvidando das declarações. Respondi à altura, com minhas deduções do que seria lógico em um relacionamento saudável.

No entanto, muito me intrigou essa declaração que veio cheia de subjetividades interessantes e elogios não convencionais. 'eu te amo' pareceu: 'estou encantada e apaixonada, porém não podemos ter um relacionamento sério, basicamente porque eu gosto da vida de muitas pessoas e poucas responsabilidades'. No final, após muito refletir, parece que foi isso que eu ouvi. Os elogios não convencionais, por final, eram convencionais de alguém que sim, quer se relacionar. 'adoro o jeito como você fala, como trata seus amigos, o seu rosto, sua voz, como você me trata, o tempo que passamos juntas, como age com todo mundo ao seu redor, durmo muito melhor ao seu lado do que em minha própria casa'.
Ora essa! se não é algo para se inflar o ego. Lógico que sim! Mas e aí?! Quando o seu interlocutor diz coisas sem planejar as consequências, logo se afunda em um emaranhado de pensamentos.

E eu elucubrei alguns, que, precisava botar para fora e talvez reler depois, na tentativa de achar meu possível erro de conclusão.
Se alguém diz achar outralguém tão especial assim, qual a dificuldade de, mesmo emocionalmente instável, assumir pelo menos a vontade de ter um relacionamento?!
Desculpa, mas se eu chegasse a admitir algo dessa magnitude, eu não deixaria uma pessoa tão querida escorrer pelos dedos...

Porque apesar de essa moça em questão ter suas filosofias alternativas de amor, tipo achar o ciúme abominável. O ciume faz parte de um querer bem, querer estar junto, proteger o que se ama, não somente possessão.

Que medo é esse? De assumir que quer algo que te faz bem?! Eu assumiria o mesmo, se eu sentisse que haveria uma reciprocidade, mas dessa maneira eu não quero. Dessa maneira machuca. Dessa maneira prefiro as minhas outras possibilidades de me apaixonar, apesar de já ter essa paixão no meu curriculo.

E quando a sanidade me parecia correr das vistas, mais uma flechada acerta-me o peito. Meio enviesada. Talvez do lado direito.
Aquelas mulheres que tem falam baixo, mas todos ouvem. Que a voz entra por um ouvido e atravessa todo o lado esquerdo do cérebro ecoando. Com as mãos elas arrepiam até o último fio de cabelo só no toque despretensioso. Despretensão maldosa.
De risada leve, personalidade forte e confusa, e olhos... ainda não defini a cor. Do mel ao verde. Não cansa de olhar e ainda sim não saber definir.

Não saber definir... quando eu poderia dizer que não sei definir em palavras?! Posso às vezes não ter uma opinião formada, ou um decreto mental, mas não ter controle sobre minhas próprias emoções? Isso não acontece. Não comigo.

E as outras pessoas envolvidas? Merecem ser vítimas da minha falta de saber?

Atualizações da vida de um moleque babaca

Eu havia conhecido uma daquelas pessoas que a gente só tem oportunidade de encontrar uma vez ou duas na vida. Daquelas que o beijo ou só o toque, já causam arrepios na espinha, frio na barriga e palpitação.
Era carnaval, aquela época que todo mundo resolve não se importar com o emocional de ninguém.
E eu, não diferente, vesti a máscara dessa leviandade.

Nos conhecendo aos poucos, eu me encantava no quanto aquela pessoa era mais profunda que o aparente. As artes cênicas deixam esse charme. E também um outro lado emocionalmente instável, doente, e altamente intrigante. Que deixa claro que não é a pessoa certa. Quem não fica mais atraído pela pessoa errada?

Por outro lado, conheci outro alguém numa rede social, uma pessoa pela qual me encantei na hora. Jovem, com projeções de atuar na área de saúde. Aquele choque sexual não acontece. Mas tenho grande carinho por ela e ela por mim. Mentalmente instável, com acompanhamento especializado e mais problemas de família do que todas as novelas ja exibidas pela tv brasileira.
Ela me trata com um cuidado que poucas vezes já vi na vida. Ela não quer titular nossa relação, e eu menos ainda.


O que fazer? Só o tempo.
Só o tempo pode tirar de cima do meu peito o meu ex amor. Que ronda minha cabeça diariamente com um tridente espetando minhas têmporas e entra no meu tórax pra comprimir com as duas mãos meu coração.

Hoje eu descobri que ela está namorando, um dos melhores amigos, um que ela sempre me dizia para não me preocupar, pois eu sabia que ele gostava dela.
Ela me prometeu que não colocaria no facebook, prometeu que daria um tempo até as coisas baixarem. O que ela fez? Nada disso. absolutamente nada.
Agora sei que ela tem palavras tão vazias quanto a cabeça. Espero que ela esteja infeliz. Não há nada além de desejar isso

Enquanto isso eu me torno essa pessoa altamente inconsequente que eu odeio. Um moleque babaca. Isso que eu ando sendo, e isso que tá dando pra ser. Nada pior que odiar quem você é.

Hoje me aconselharam a pensar mais em mim
E eu esqueci
Quando penso em nela, penso em mim
e há sim, muito de mim nela
e muito dela em mim
Não é possivel que só eu pense assim?

Carta

Vanessa,

E ai? Como você está? Não conversamos em algum tempo, não sei precisar quanto porque não fui eu nessas ultimas semanas ou dias. Como anda seu trabalho de término de curso? Já tem professor?
E seu trabalho no ministério público? Qual foi a ultima do seu chefe que tem mentalidade de jovem? Ele ainda te protege e te quer na acessoria?
Sua mãe, seu pai, sua irmã? Sua irmã já tá falando? Esses dias eu vi um sapatinho lindo na vitrine de algum lugar, que não me lembro qual, e tive aquele pensamento de segundo. Pensei em curtir algo ou dar oi pra sua mãe, mas talvez não fosse apropriado.
Sua tia Vera e ações sociais? Ela já virou uma entidade filantrópica de Leopoldina?

Você ainda acorda cedo? Faz curso nos mesmos dias? estuda a tarde e se obriga a estudar até ter dor de cabeça? Ainda junta o computador e 3 livros na sala? Ainda se contenta em comer comidas rápidas de ultima hora baseadas em minichicken? Fuma o narguile que eu te dei? Ja sabe fazer ele ficar bom sozinha?

Sente cheiro de onibus? Reclama da novela e mesmo assim assiste? Vê blog da Bruna Vieira e acha tudo o máximo? Ainda ouve os clássicos dos anos 90 quando vai faxinar a casa?

Você já tirou minhas fotos do mural? Já rasgou meus recados? o que fez com as nossas fotos? O onibus 1001 de papel que eu te dei e nosso anel de compromisso. Aonde está o anel? Numa gaveta a mão, ou no fundo do armário, aonde voce quase nunca mexe?

Já tem alguém que te estale as costas? ou passe hidratante, alguém que escove seu dente quando voce está de preguiça, ou te pegue aquela meia duzia de copos de água antes de dormir, alguém que brigue com voce pelo ventilador e reclame que está frio, enquanto você diz que está calor? Alguém que durma com a cabeça no seu ombro? Alguém que não eu. Alguém. Por que? Não! Eu! Por que não eu?! Você ainda? Você já?

Aguardo seu arrependimento,

Thais Santos

Eu sou humana, tenho direito de ter raiva

Foda-se

Espero que esteja infeliz com a escolha que fez

Espero que voce fique triste em sua embriaguez

Espero que seus finais de semana sejam solitários e sem sentido.

Espero ainda que voce queira estar comigo

Espero que voce perca o sono pensando em nós
Espero que sua vida embole e vire um nó

Espero que voce me veja seguindo em frente

Espero que voce me procure novamente

Espero que eu já esteja com outra

Espero que por isso voce fique louca

Espero que remoa porque teve que ser assim

Espero que voce não tenha prazer quando estiver sem mim

Espero que voce me procure,

Por fim.

Eu deveria chamar isso de blog da dor de cotovelo

Cá estou eu, novamente a me lamentar.
Eu tentei muito não fazer isso e chegar aqui. Fiz isso em algumas redes sociais e meus amigos não me aguentam mais a mesma ladainha.
Isso já faz uma semana, um mês... eu sinceramente não sei. O tempo passou meio entortado durante esse período e parece que foi mais dificil que da ultima vez

Agora eu sinto fisicamente o peso das crises de ansiedade. Respiração rápida, inquietação e vontade de sair correndo, bater em algo, jogar pro alto, fora os choros compulsivos. Qualquer coisa que doa mais que esse vácuo dentro da minha caixa torácica. Sim. Esse vácuo que incomoda. Parece oco. Parece errado.
O que mais preocupa é aquela parestesia nas mãos e pés quando eu surto. minhas mãos entortaram novamente mais umas 2 vezes em situações de grande estresse que não vem ao caso.

Parece que eu preciso de um resgate, quando eu mesma não sei se me entrego ou reergo.
Os meus milhões de "por ques" pararam. Não ligo mais. Só queria saber se agora tá melhor? tá mais completa? tá feliz? torcendo pra resposta ser negativa. torcendo para ela sofrer tanto, mas tanto, que chega a ser maldoso. Porque parece engraçado, amar tanto alguém e querer que a pessoa sofra. Mas sofra de amor. Sofra de amor por mim. Porque não é possível que eu precise procurar ajuda e ela saia ilesa. Não parece justo.

Injusto mesmo é esse espaço aqui, que só me ouve falar de desgraça.

The third time left behind

Por que, apesar da dor e das dúvidas, devemos seguir em frente? Acabar uma relação em que nada estava errado?
Não podemos só ficar, nos renovar e ver pelo outro lado?
Eu sou apenas trapos intoxicados desde que ela me deixou, pela segunda vez
Eu fiz questão de duvidar da decisão dela, e ela por tabela também o fez.

Não sei se isso merece de mim alguma esperança ou vantagem qualquer
Mas a minha briga comigo mesma, duvida dos seus motivos, dos seus sentimentos e do que você quer

Eu havia encontrado essa moça, e com ela não esperava ficar tanto tempo.
Éramos muito diferentes, discordávamos de quase tudo
Aprendemos com nossa convivência crescemos de bem e programamos nosso futuro

Ela diz que não me ama mais, mas eu duvido.
Pra mim é uma crise pra mostrar que a vida não é fácil e tem muito mais coisa vindo.