Cá estou eu, novamente a me lamentar.
Eu tentei muito não fazer isso e chegar aqui. Fiz isso em algumas redes sociais e meus amigos não me aguentam mais a mesma ladainha.
Isso já faz uma semana, um mês... eu sinceramente não sei. O tempo passou meio entortado durante esse período e parece que foi mais dificil que da ultima vez
Agora eu sinto fisicamente o peso das crises de ansiedade. Respiração rápida, inquietação e vontade de sair correndo, bater em algo, jogar pro alto, fora os choros compulsivos. Qualquer coisa que doa mais que esse vácuo dentro da minha caixa torácica. Sim. Esse vácuo que incomoda. Parece oco. Parece errado.
O que mais preocupa é aquela parestesia nas mãos e pés quando eu surto. minhas mãos entortaram novamente mais umas 2 vezes em situações de grande estresse que não vem ao caso.
Parece que eu preciso de um resgate, quando eu mesma não sei se me entrego ou reergo.
Os meus milhões de "por ques" pararam. Não ligo mais. Só queria saber se agora tá melhor? tá mais completa? tá feliz? torcendo pra resposta ser negativa. torcendo para ela sofrer tanto, mas tanto, que chega a ser maldoso. Porque parece engraçado, amar tanto alguém e querer que a pessoa sofra. Mas sofra de amor. Sofra de amor por mim. Porque não é possível que eu precise procurar ajuda e ela saia ilesa. Não parece justo.
Injusto mesmo é esse espaço aqui, que só me ouve falar de desgraça.
