I'll just sit here and expect you to miss me. And if you don't, then I'm gonna move on and expect you to regret.

And i know you gonna regret, maybe not now. But when you realize that you are in another miserable relationship.

Eu achei que ia ser mais fácil do que realmente está sendo. E agora, não só me senti uma merda amorosamente, mas na minha vida por inteiro.

Não sei se realmente quero o curso que eu estou fazendo. Nem sei mais porque eu estou no Rio. Não sei qual a imagem que eu passo para as outras pessoas. Nem sei por onde recomeçar.

eu acabo por inventar mil coisas na minha mente pra ver se pego alguém, e acabo nunca pegando. Só pra botar minha cabeça em outro lugar. se eu pego, acabo me odiando por isso, e odiando a pessoa também. Sei lá, não tenho mais idade pra isso.

Não quero apelar para os narcóticos, são caros e eu acabo vomitando-os. Não queria nada. Queria acordar e ver que o meu milionésimo sonho com as "pazes" é verdade, e eu poderia voltar a viver minha vida de mentirinha, só com a preocupação do que eu vou fazer no fim de semana, ou planejar viagem, ou um jantar, ou qualquer coisa assim, que ocupasse a cabeça mas não fosse tão destrutivo.

Enquanto isso, tenho que voltar a me preocupar com o fato de que não existe mais ninguém que eu conheça com a qual eu queira estar, e nem possibilidade de querer estar com as pessoas que eu atualmente conheço, tem. E que provavelmente ninguém quer estar comigo também. Sim. sou muito apegada aos meus 'amores' e 'paixões'. E isso, simplesmente, já é suficiente pra minha vida ser um inferno ou uma maravilha.

Bem, eu perdi o chão de novo. Me tiraram. de uma maneira tão abrupta que não tem nem como descrever.

Já passei por coisa pior, isso sem dúvida.

Dessa vez é diferente, não dá pra gritar que foi a coisa mais bela do mundo. Não foi. Longe de ser. Mas eu me sinto particularmente estúpida por dar tanto valor a algo que nem era pra ser tão assim. Não há dúvidas que foi importante, pra caralho. E também que não passo nem 2h sem derramar uma lágrima. Mas é fichinha pra quem já passou mais de dias chorando compulsivamente, sem intervalos.

E pra piorar, meus sonhos me traem. Sonho que tá tudo bem, e que vamos viajar. Ou que fizemos as pazes e que foi tudo tranquilo e só estamos saindo pra comer algo na rua ou ir no mercado, como normalmente fazíamos. E aí é bom. Eu me sinto com chão novamente. Até o momento que eu acordo, e é tudo mentira, sonho. O que me deixa bem mais triste.

Comparativamente isso é uma brisa na frente do meu passado furacão. Mas mesmo assim, nossa! Que brisa gelada, cortante, dolorida, ofendida, enfim.

Vontade? vontade de nada. Nem de sair, nem de ficar em casa. Nem de ouvir musica, nem ficar no silencio. O mais difícil é recomeçar.

a verdade é que você não quer ser feliz. Te ofereço tudo o que você nunca teve, mas parece que você só quer ser mal tratada. Desculpa, é o que você merece. Mas não sou eu quem vou te dar, porque meu princípios vem primeiro do que minha vontade de ver você ter o que merece.

Aposto que ainda consigo te identificar de olhos fechados.

Eu acreditei incrédula, mas deve ter sido só mais um engano que aquele bichinho atrás da orelha pede pra você parar de se enganar. Mas viver fingindo feliz ás vezes é melhor do que ficar sozinha. De vez em quando eu até mesmo acredito que tá tudo certo, mas nunca conseguimos continuar assim por muito tempo, sempre tem que vir uma rasteira logo em seguida. Não há como se acostumar com isso.
Ficar dia sim, dia não, se perguntando se realmente vai dar tudo certo é um tanto incomodo. Mas por enquanto, em dias difíceis, a gente vai se virando como pode.